סקירה מאת אילנה סובול מתוך הספר
Why Does He Do That? Inside the Minds Of Angry and Controlling Men by Lundy Bancroft

הסקירה הבאה מיועדת לנשים הנמצאות במערכת יחסים מתעללת. לא פעם, במיוחד אחרי מריבות קשות, יגיע המתעלל מלא  חרטה, פרחים, מתנות והתנצלויות ולאישה תהיה ההתלבטות אם שוב לסלוח לו ולהמשיך את מערכת היחסים. Lundy Bancroft, מחבר הספר "Why Does He Do That? Inside the Minds Of Angry and Controlling Men" שטיפל באלפי גברים  מתעללים, מחייב אותם לקחת על עצמם את 13 הצעדים לשינוי שמפורטים להלן, על מנת להבטיח שאותם גברים אכן הבינו את משמעות מעשיהם וחוסר הלגיטימיות להמשיך לנהוג בדרך הישנה.

אם את מתלבטת לגבי כנות התנצלותו, היעזרי ברשימת הצעדים לשינוי כדי לזהות אם הוא אכן השתנה או שמדובר בשינוי קוסמטי בלבד שנועד להחזיר אותך לתוך הקשר רק כדי להמשיך בהתעללות בעתיד הקרוב.

צעדים לשינוי

1. הוא מודה באופן מלא בהיסטוריה שלו של התעללות פסיכולוגית, מינית ופיזית כלפי כל בנות הזוג שלו בהווה ובעבר. הכחשה או הפחתה מחומרת המעשים צריכות להיפסק, כמו גם הטלת ספק בזיכרון שלך לגבי מה שקרה. הוא לא יכול להשתנות אם הוא כל הזמן מטייח, כלפי עצמו וכלפי אחרים ומתכחש לחלקים חשובים של מה שהוא עשה.
2. הכרה בכך שההתעללות היתה משהו פסול, שלא קיימים שום תנאים בהם היא היתה יכולה להיות לגיטימית. הוא צריך לזהות את ההצדקות שנהג לתת לעצמו, כולל הדרכים השונות שבהן נהג להאשים אותך בהתעללות ולדבר בפרטי פרטים על הסיבות שבגללן ההתנהגויות שלו היו פסולות, מבלי לברוח לניסיונות להגן עליהן או להצדיק אותן.
3. הכרה בכך שההתנהגות שלו היתה תוצאה של בחירה ולא של אובדן שליטה. למשל, הוא צריך להכיר בכך שקיים רגע בכל תקרית שבו הוא נותן לעצמו את האישור להפוך לאלים ומתעלל ושהבחירות עד כמה להרחיק לכת נעשות על ידו לאורך כל הדרך.
4. הכרה בהשפעות של ההתעללות עליך ועל ילדיך וגילוי אמפתיה. הוא צריך לדבר בפרטי פרטים על ההשלכות ארוכות הטווח שיש להתעללות שביצע, כולל פחד, אובדן אמון, כעס ואובדן חירות וכן זכויות אחרות. את זה הוא אמור לעשות מבלי לברוח לרחמים עצמיים או לדבר עד כמה ההתנסויות הללו היו קשות עבורו.
5. עליו לזהות היטב את דפוס התנהגויות השליטה שלו וגישת ה"מגיע לי". הוא צריך לדבר בפרטי פרטים על טקטיקות ההתעללות בהן השתמש על בסיס יומיומי. לא פחות חשוב – הוא צריך להיות מסוגל לזהות את האמונות והערכים שהניעו את ההתנהגויות הללו, כגון לראות את עצמו בעל זכות לקבל תשומת לב בלתי פוסקת, להסתכל עליך כאילו היית נחותה ממנו או להאמין שגברים אינם אחראיים לפעולותיהם אם בני הזוג שלהם "מתגרים" בהם.
6. הוא יצר התנהגויות וגישות חדשות במקום הקודמות שהיו בסגנון מתעלל, שאותן הפסיק. למשל, שימי לב עד כמה הוא קשוב אליך בזמן עימותים וזמנים אחרים, כמה ממלא את חלקו בטיפול בילדים ובמשק הבית, עד כמה הוא תומך בעצמאותך. הוא צריך להראות שקיבל את העובדה שיש לך זכויות והן שוות לשלו.
7. שהוא בחן מחדש את תפיסתו המעוותת אותך והחליף אותה בתפיסה חיובית ואמפטית יותר. עליו להכיר בכך שעד עתה הוא היה רגיל להפנות אליך טענות מוגזמות, לראות בעיקר את חולשותיך. מעתה עליו להתחיל להחמיא לך ולשים לב לכוחות וליכולות שלך.
8. עליו לפצות על הנזק שעשה. הוא יצטרך להבין שהוא חייב לך ולילדייך בשל ההתעללות שחשף אתכם אליה. פיצוי יכול להיות למשל שמעתה יהיה אדיב במיוחד ותומך לאורך זמן רב, שיניח את צרכיו בצד למספר שנים, ידבר עם אנשים שאותם הטעה לגבי העובדה שהתעלל בך ויתוודה בפניהם ששיקר, ישלם על חפצים שהרס ויעשה צעדים רבים נוספים שכרוכים בתיקון הנזק הנפשי והפיזי שגרם. במקביל יהיה עליו להכיר בכך שייתכן ולעולם לא יוכל לפצות אותך עד הסוף.
9. לקבל את השלכות פעולותיו. למשל עליו להפסיק לילל ולהאשים אותך בבעיות שהן תוצאה של ההתעללות שלו בך, כמו אובדן התשוקה המינית שלך כלפיו, ההעדפה של הילדים אותך והעובדה שהוא נמצא עכשיו במאסר על תנאי.
10. להתחייב לא לחזור על התנהגות מתעללות ולכבד את המחויבות הזו. אסור לו להעמיד תנאים לשיפור התנהגותו, כמו להגיד לך שלא יקלל אותך כל עוד לא תרימי עליו את קולך. אם הוא נמצא בנסיגה, הוא לא יכול לטעון שהיה בסדר בחצי שנה האחרונה ואל לך לצפות שיהיה מושלם, כאילו התקופה הטובה זיכתה אותו בלגיטימציה לבצע מעשי התעללות מדי פעם.
11. עליו לוותר על זכויות היתר שלו. זה אומר להיפרד מסטנדרטים כפולים, פלירטוטים עם נשים אחרות, בילויים על חברים במהלך כל סוף השבוע כשאת מטפלת לבדך בילדים ולהיות היחיד שמותר לו לבטא כעס בבית, כשלך ולילדים אסור.
12. לקבל שהתגברות על הנטייה להתעלל היא תהליך שיימשך כל החיים. הוא מסוגל להפנות אליך טענה כמו "אני השתניתי ואת לא" או להתלונן בפניך שנמאס לו לשמוע על ההתעללות שלו ושפגע בך והוא רוצה כבר להניח את זה מאחוריו. עליו להשלים עם זה שיצטרך לעבוד על הבעיות שלו לנצח ושאת תחיי עם ההשלכות של ההתעללות שביצע עוד שנים רבות.
13. שיהיה מוכן לתת את הדין על מעשיו, בעבר ובעתיד. הגישה שלו שהוא מעל החוקים, צריכה להיעלם ולפנות מקום למוכנות לקבל משוב וביקורת, להיות כנה לגבי כל נסיגה ולתת תשובות לגבי מה שהוא עושה ואיך זה משפיע עליך ועל הילדים.

לא די רק בשלב אחד, על המתעלל לקבל על עצמו את כל השלבים. התנצלויות לבדן לא מספיקות. למעשה יש גברים מתעללים שמשלבים את ההתנצלויות בתוך ההתעללות: על פי חוק בלתי כתוב שהוא קבע, ברגע שהוא התנצל, ללא קשר לכנות ההתנצלות שלו – על בת הזוג להיות מסופקת. אין לה זכות לדבר על רגשותיה לגבי מה שעשה או לבקש ממנו לתקן את הנזקים שגרם. אם  היא מעיזה לעשות את זה, הוא מסוגל לצרוח עליה ולומר "אמרתי לך כרגע שאני מתנצל! עכשיו תסתמי את הפה שלך".

Bancroft שב ומדגיש שהנטייה להתעלל נובעת ממבנה האמונות הטבוע עמוק אצל המתעלל. שינוי מבנה האמונות דורש עבודה ממושכת ורבה והוא לא קורה ביום אחד. אחת האמונות הראשיות בתוך מבנה זה עוסקת בחוסר כבוד כלפי נשים והתייחסות אליהן כאל נחותות יחסית לגברים, חלשות יותר, בעלות יכולות מועטות וכד'Bancroft . טוען גם שגברים מתעללים אינם כולם שונאי
נשים בהכרח וחלקם מרגישים רגשות חיוביים כלפי נשים חלק מהזמן. אך מה שמאפיין את כולם הוא זלזול בנשים. כשם שאנחנו יכולים לחבב את חיית המחמד שלנו, כך גבר מתעלל יכול לחבב את אשתו ואף להגדיר את רגשותיו כאהבה, איך אינו מכבד אותה כמו שהוא מכבד חבר ממין זכר.

אמונה זו היא אחת מאלה המאפשרות לו להתעלל בה ולראות את זכויותיה כפחותות משלו. למרות הרצון של האישה, במיוחד אחרי משבר בזוגיות, לחזור לשגרה – רוב הסיכויים שאם הגבר המתעלל בך לא עשה עבודה רצינית עם עצמו, הוא לא באמת השתנה. התקרית הבאה תתרחש במוקדם או במאוחר.