רבים מאלו שעברו תקיפה מינית נאבקים כדי שיהיו להם חיי מין חיוביים ומהנים. זו יכולה להיות משימה קשה מאוד להרגיש בנוח וליהנות מיחסי מין אחרי שעברתם תקיפה מינית. אפילו אנשים שלא עברו תקיפה מינית מתקשים להרגיש בנוח עם מיניותם ויחסי מין. מאמר זה מיועד לסייע לכל מי שמתמודד עם נושאים של מיניות.

עבור נפגעים רבים, הסיטואציה המינית מהווה נקודת מוצא לפגיעה נוספת בעתיד

אצל רבים מאלו שעברו תקיפה מינית יחסי-מין מקושרים אוטומטית לניצול מיני. כתוצאה מכך, חלק מהנפגעים יבלבלו בין יחסי מין לא מספקים, לא מהנים, או אפילו התנהגות מינית שיש בה מרכיבים של ניצול – ומין. תפיסה זו מגדילה את הסיכוי לפגיעה נוספת בעתיד. כאדם שעבר תקיפה מינית, חשוב שתדע: זו לא אשמתך. יכול להיות שלא תדע;

• שיש לך את הזכות ליהנות מהמיניות של עצמך
• מהי חוויה של סיפוק מיני הדדי
• מה אתה באמת רוצה מבחינה מינית, ושצרכים ורצונות אלו ראויים למימוש, כבוד, ומלוא ההתייחסות
• ושמותר לך לומר "לא" ושיכבדו את רצונך

ניצול מיני מלמד בדיוק את ההפך – תוך כדי ההתעללות, אין שום חשיבות לצרכים שלך, ואתה נדרש לספק את הצרכים המיניים של אדם אחר. הרצונות המיניים שלך לא קיימים, ואם הם כן – אף אחד לא מתחשב בהם. וכמובן אתה מרגיש שאין לך את היכולת לעצור את ההתעללות.

חלק מאלו שעברו תקיפה מינית מאמינים שאלו הם יחסי-המין – לא מהנים ונצלניים – או שכך זה כשנמצאים בסיטואציה מינית עם גבר, או עם אישה. הם גם עלולים לחשוב שהם טובים רק בשביל יחסים שכאלה, שאין להם מה לצפות לצורה שונה של יחסי-מין, ושאם יחסי-המין אינם מהנים זוהי אשמתם, או תוצאה של ליקוי שלהם – הם הרי "פגומים". תגובות ואמונות אלה הם תוצאה ישירה של ההתעללות ויש להתמודד מולם – כי הם אינם האמת.

תקיפה מינית זה לא מין

נפגעי תקיפה מינית מתקשים להפריד בין תקיפה מינית ומין. ברור שאתם יודעים זאת מבחינה אינטלקטואלית, אבל שווה לחזור על כך שוב ושוב – תקיפה מינית זה לא מין. אפילו אם אהבתם את תשומת הלב, התקרבתם לתוקף כדי לקבל תשומת לב, הייתם מעוררים מינית, או הגעתם לאורגזמה, עדיין לא מדובר במין ואתם לא אחראים למה שקרה שם.

הטלת האחריות לתקיפה המינית על התוקף הינה אחד הצעדים החשובים ביותר ביצירת ההפרדה בין התקיפה מינית וחיי המין והמיניות שלכם. יכול להיות שזה יכלול תחושות של זעם כלפי התוקף, ראייה שלו כאחראי בלעדי לתקיפה (במוחכם שלכם), תחושות של חוסר אונים, התאבלות על היותכם קורבן, והרגעת הילד הפנימי הפגוע שלא היתה זו אשמתו.

תקיפה מינית הופכת להיות המודל למין

לעיתים התקיפה המינית היא ההתנסות הראשונה של הילד במין. הילדים צעירים מכדי להבין מה זה מין ולכן לא מפתיע שרבים מהם מתבלבלים בין ניצול מיני למין. אחרי הכל, התקיפה המינית כוללת מגע מיני, איברי גוף אינטימיים וגירוי מיני. למרבית הצער, תקיפה מינית הופכת עבורם למודל למין.

הכרחי למצוא דרך להפריד את מיניותכם ויחסכם למין מניצול מיני, וליצור מאגר חדש ונפרד של אסוציאציות ביחס למין – כחוויה חיובית, בטוחה ומהנה. תצטרכו לחקור ולגלות את מיניותכם – מה המושג מין אומר עבורכם? ממה אתם נהנים, ומה גורם לכם עונג. זה עוזר לפתח מערכת יחסים מינית עם עצמכם כולל עינוג עצמי וגילוי על עצמכם – איך אתם אוהבים לדבר, לזוז, לרקוד ולתקשר עם אנשים אחרים כשאתם מחוברים לתחושות המיניות שלכם.

יכול להיות שתרצו לפנטז, או לקרוא על מין, להתבונן בסרטים ארוטיים ולדבר על מין עם חבריכם או הפרטנר שלכם. אם יש לכם בן/בת זוג נסו להתייחס למין כאל משחק – התכרבלו, העניקו עיסוי אחד לשני, דברו על פנטזיות מיניות ובקשו את מה שאתם רוצים מבחינה מינית. מין יכול להיות משחק מהנה ובטוח עבורכם.

המיתוס שתקיפה מינית קובעת את הזהות המינית של הנפגע

מכיוון שתקיפה מינית בין בני אותו מין נחשבת לזהה ליחסי-מין בין זוגות הומולסבים, טועים אנשים רבים ונוטים לחשוב שתקיפה מינית בין בני אותו מין גורמת לנפגעים לפתח זהות מינית הומולסבית. מצידו השני של המטבע, כשנפגע עבר תקיפה מינית על ידי בן המין השני, והוא מגדיר את זהותו המינית כהומולסבית, יוצאים מתוך נקודת הנחה שזהותו המינית היא תוצאה של הפגיעה. דבר זה יכול לגרום לבחורה לסבית / נער הומוסקסואל שעברו תקיפה מינית בעברם לפקפק בזהותם המינית. נפגעים הטרוסקסואלים רבים נאבקים אף הם עם שאלות של זהות מינית, בשל הבלבול והאסוציאציות השליליות שלהם למין, בעקבות התקיפה המינית שחוו.

יתכן ויעזור לכם לנסות ולהיזכר אם היה לכם מושג לגבי העדפותיכם המיניות לפני התקיפה. כלפי איזה מין הרגשתם משיכה? אם אינכם יכולים להיזכר, או שהייתם קטנים מדי כשהפגיעה התרחשה, תצטרכו להתחיל לשים לב למי אתם נמשכים כעת, עם מי אתם מרגישים הכי בנוח רגשית ומינית, ועל מי אתם מפנטזים. יכול להיות שתצטרכו לראות או לקרוא על חוויות חיוביות של יחסי מין לסביים, הומוסקסואלים, ביסקסואליים או הטרוסקסואלים, בכדי לדעת מה מרגיש לכם נכון בנושא.

האתגר הוא להתחבר לחלקים הפנימיים בכם, ולגלות את האמת – המאוויים המיניים האמיתיים שלכם, פנטזיות, תשוקות, רגשות מיניים והמשיכה המינית האישית שלכם. העבודה על הפרדת ההתעללות המינית שעברתם מהמיניות האישית שלכם תסייע לכם לפזר את הבלבול סביב הנושא. אם אתם הומולסבים, ואתם חוששים שהזהות המינית שלכם הינה תוצאה של ההתעללות, יכול להיות שתרצו ללמוד עוד על מיניות הומולסבית מנקודת מבט חיובית – לדוגמא לקרוא ספרות חיובית בנושא, לגלוש לאתרים גאים, ואולי לדבר עם אחד מקווי הסיוע של הקהילה ההומולסבית, או עם מטפל שמתמחה בנושא.

כשלא מרגישים בטוח עם מין

תקיפה מינית גוזלת מהנפגעים את היכולת להרגיש בטוחים בעולם ועם עצמם. תחושת הביטחון הפנימית היא המידה בה האדם מרגיש בטוח בסיטואציה בטוחה. נפגעים רבים מרגישים לא בטוח אפילו עם אדם שהם בוטחים בו או בסיטואציה שהיא בטוחה עבורם. ישנו הבדל בין להרגיש בטוח ולהיות בטוח. הראשון הוא הרגשה המושפעת מניסיון העבר שלכם בנוגע לביטחון האישי או העדר הביטחון האישי. השני הוא עד כמה האנשים או המצב שבו אתם נמצאים, הם בטוחים באופן אובייקטיבי.

מאוד חשוב עבור אנשים שנפגעו ליצור לעצמם תחושת ביטחון אישי (תחושת ביטחון פנימית), יחד עם היכולת לזהות האם סיטואציות מסוימות, או אנשים מסוימים הם בטוחים עבורם (ביטחון אובייקטיבי). שני סוגי הביטחון, האובייקטיבי והפנימי דרושים בכדי ליהנות ממין בהסכמה. ללא תחושת הביטחון הפנימית, יכולה הסיטואציה המינית להיות מפחידה וטריגרית. בהיעדר ביטחון אובייקטיבי, יחסי המין לא יוכלו להיות בטוחים, בהסכמה, או מהנים.

כמה דרכים לפתח תחושת ביטחון פנימית:

– ארגנו לכם מקום בטוח לעצמכם בתוך ביתכם – פינה נוחה שאתם יכולים להגיד שהיא שלכם. לאף אחד  אסור להיכנס אליו בלי רשותכם, היא הפינה הפרטית שלכם.

– דמיינו לכם איך נראה המקום הבטוח האידיאלי שלכם. הוא לא חייב להיות אמיתי, אתם בהחלט יכולים להמציא את המקום הבטוח שלכם. תנו לדמיון שלכם לעבוד; אתם יכולים לדמיין מה שאתם  רוצים. מה יהיה שם? מה אתם רואים, שומעים, מריחים באותו מקום בטוח? במה אתם יכולים לגעת שם?  איך אתם מרגישים במקום הבטוח הזה? הקדישו זמן בתוך המקום הדמיוני הבטוח שלכם באופן קבוע,  כדי לחזק את תחושת הביטחון הפנימית שלכם.

כמה דרכים לפתח ביטחון אובייקטיבי:

נסו לחקור את ההגדרות האישיות שלכם לגבי ביטחון אובייקטיבי. איך ניתן להגדיר אירוע או אדם  בטוח? איך אתם יודעים שאתם נמצאים במצב בטוח? איך אתם יודעים כשאנשים אינם בטוחים עבורכם,  או שאתם נמצאים בסכנה? מה תורם להרגשת הביטחון שלכם, ומה מחבל ביכולת שלכם להרגיש בטוחים במצבים שונים? מהם הסימנים הפנימיים שלכם, שמתריעים לכם על מצב לא בטוח, או אדם לא בטוח?  – נסו לזהות מה עוזר לכם להרגיש בטוחים עם בן הזוג שלכם למין. האם אתם מרגישים צורך לדבר תוך  כדי המין? האם יש נושאים שאתם צריכים לדבר עליהם לפני שמתחילים? האם חשובה לכם הידיעה שאפשר  לעצור / להפסיק בכל רגע נתון? האם אתם רוצים להתאמן להגיד "לא" או "עצור" תוך כדי מגע מיני?  האם אתם זקוקים להזדמנויות ליזום בעצמכם מגע מיני?

כשהנושא הוא אמון

מכיוון שתקיפה מינית היא הפרה בוטה של אמון, יש לנפגעים רבים קושי לסמוך על תחושותיהם האישיות, כמו גם קושי בלתת אמון באחרים. ללמוד להאמין לעצמכם – לדעת ולסמוך על התחושות שלכם, מחשבות, אמונות, תחושות בטן ותפיסה שלכם – זה צורך הכרחי, שיסייע לכם לדעת במי לתת אמון.

בלי מינימום הכרחי של אמון, מין הוא מפחיד, לא בטוח ולא מהנה. אנשים שונים זקוקים לרמות אמון שונות בכדי ליהנות ממין. ישנם נפגעים שזקוקים לרמה מאוד גבוהה של אמון, וצריכים להכיר את האדם עימו הם הולכים לקיים יחסי-מין זמן רב לפני שהם מרגישים נוח מספיק בכדי להיכנס לקשר מיני איתו. אחרים לא זקוקים לכזו מידה של אמון בכדי ליהנות מיחסי-מין. שניהם בסדר גמור; הדבר היחיד הוא שחשוב שתכירו את הגבולות האישיים שלכם ותכבדו אותם.

המשמעות של פיתוח אמון פנימי היא הכרה ב-, ומתן כבוד ל- רגשותיכם, התחושות הפיזיות שלכם, אינטואיציות, מחשבות, אמונות ותפיסות אישיות שלכם – או במילים אחרות, למציאות האישית שלכם. אלו הם הקווים המנחים שלכם, ואתם יכולים לסמוך עליהם. באותה מידה, חשוב שתוכלו להבחין בין מה שלמדתם להימשך אליו או להרגיש איתו בנוח בגלל הקשר שלו להתעללות, לבין מה שמגיע ממקום עמוק וחכם יותר בתוככם. חקירת הנושאים האלו לעומק תוכל לסייע לכם ליצור את ההבחנות הדרושות.

בניית רמה מסוימת של נוחות עם אינטימיות

עבור נפגעים רבים אינטימיות – רגשית או מינית – יכולה להיות דבר מפחיד מאוד. נפגעים רבים מתנתקים מאינטימיות, ומשתוקקים לה כאחד. הפחד מאינטימיות קשור פעמים רבות בפחד להיות בעמדת חולשה עם אדם אחר ולהיפגע ממנו.

מספר הצעות לבניית רמת נוחות סבירה עם אינטימיות

• התקדמו בצעדים קטנים בכדי להגדיל את רמת האינטימיות שלכם עם אדם שאתם סומכים עליו והוא  בטוח עבורכם. זה יכול להתחיל בלספר משהו אישי לאנשים שאתם סומכים עליהם, לדבר על מה שאתם  מרגישים וחווים, לגעת באותם אנשים, לבקש מהם חיבוק, ליצור איתם קשר עין, להזמין אותם לצאת,  להרשות לעצמכם לפנות בבקשת עזרה כשקשה לכם, ולהישאר במחיצתם עד כמה שאתם מרגישים שאתם  יכולים לשאת את נוכחותם.
• בזמן מגע מיני התקדמו לאט, עיצרו מתי שאתם מרגישים צורך לעצור, קחו נשימה והרשו לעצמכם  להרגיש מה שאתם מרגישים. היו מודעים לתחושות שלכם בתוך גופכם. קחו את הזמן שלכם. שימרו על  קשר עין. געו בבן זוגכם. הישארו בקשר עם בן הזוג. דברו איתו על התחושות והרגשות שלכם. ספרו  לו איך אתם מרגישים.

להתחבר לגוף שלך

נפגעים רבים מרגישים מנותקים או מרוחקים מגופם, מכיוון שתקיפה מינית בבסיסה היא פלישה ותקיפה של הגוף. הנפגעים יראו את הגוף כאחראי על התקיפה, או לכל הפחות כמקושר להתעללות. הקשר השלילי בין הגוף וההתעללות צריך להישבר. לא מגיע לגוף שלכם שתחשבו ותתייחסו אליו ככה.

נפגעים רבים שונאים את גופם, ומרגישים שהוא בגד בהם באופן שבו הוא הגיב בזמן ההתעללות עצמה. חלק מהנפגעים אף מתייחסים אל גופם כ- "הגוף", ומפרידים את עצמם מגופם בכדי שלא לחוש כאב.

להתחבר לגוף, ולחיות בתוך הגוף שלכם הוא המפתח להנאה מהמיניות שלכם וממין בכלל. אבל לפעמים המשמעות היא קודם כל לעבור דרך הרבה כאב של הגוף ורגשות קשים שהצטברו בנושא. זה קורה מכיוון שהגוף אוגר בתוכו מתחים ותחושות מההתעללות, כמו גם את התגובות עצמן להתעללות. המתח הזה צריך להשתחרר בכדי שתוכלו לחוש את מיניותכם וליהנות ממנה.

כמה דרכים שיסייעו לכם התחבר לגופכם:

• תרגילי נשימה. לדוגמא, עיצמו עיניים, והתמקדו בקצב הטבעי של הנשימה שלכם פנימה והחוצה מתוך  גופכם. אם מפריעים לכם, נסו לחזור ולהתמקד בנשימה שלכם.
• תרגילי מודעות לגוף. לדוגמא, שכבו ונסו לחוש מה אתם מרגישים באזורים שונים בגופכם; מתח,  תחושות, אסוציאציות, דימויים ויזואליים וזיכרונות.
• תרגילי רגיעה. לדוגמא, שכבו וכווצו אזור אחד בגופכם, עיצרו את נשימתכם במקביל. סיפרו עד 10  בזמן שאתם עוצרים את הנשימה, ואז שחררו את נשימתכם והאזור המכווץ במקביל. המשיכו בצורה דומה עם אזורים שונים בגופכם.
• שימו לב איך אתם מרגישים בתוך הגוף שלכם כאשר אתם מרגישים מיניים. כלולים בזה סוגים שונים  של תחושות מיניות – לדוגמא, כשאתם חשים משיכה למישהו/ מישהי, כאשר אתם מרגישים חושניים,  כשאתם מודעים לעצמכם כיצור מיני, כשאתם מרגישים מגורים מינית, וכאשר אתם חווים גירוי  באזורים שונים בגופכם. דמיינו שאתם שולחים את האוויר שאתם נושמים לאותם אזורים בגוף. הקדישו  זמן לחקור את תחושות אלו כשאתם לבדכם, ועם בן הזוג שלכם. לימדו לקרוא את תחושותיכם, כולל  התחושות המיניות שלכם.

התמודדות עם טריגרים בזמן קיום יחסי מין

קיום יחסי מין ולעיתים אפילו פרק הזמן שמקדים לכך יכולים לעורר אצל נפגעים טריגרים מכיוון שהמין מקושר אצלם להתעללות. עבודה על ההפרדה בין ההתעללות המינית וגופם ומיניותם של הנפגעים יכולה לסייע להפחית את הטריגריות הנלווית למין. התמקדות על תחושות הגוף בהווה, והסביבה הקרובה והמיידית שלכם תוכל גם היא לעזור לכם להישאר צמודים למה שקורה עכשיו.

מספר הצעות איך להתמודד עם טריגרים במהלך קיום יחסי מין:

• זהו מתי אתם חווים טריגר. אם אתם מרגישים אחד או יותר מהדברים שמוזכרים כאן תוך כדי קיום  יחסי מין והם אינם קשורים לאופן שבו הפרטנר שלכם ליחסי המין מתנהג כלפיכם אתם בוודאי חווים  טריגר: דיסוציאציה / ניתוק, לכלוך, בושה, שאתם מכוערים, שנאה עצמית, פאניקה וחרדה גבוהה.
• דעו לכם שכאשר אתם חווים טריגר, יש לכם שתי אפשרויות; האחת – לבחור לשים את התחושות הקשות  או הזיכרונות הצידה ולהתמודד איתם מאוחר יותר, השניה – להתמודד איתם עכשיו. לפעמים זה לא  נראה כאילו שיש לכם בכלל אפשרות לבחור, אבל ישנן דרכים להמשיך, למרות הטריגרים, להניח אותם  הצידה ולהתמודד איתם מאוחר יותר. הדרכים יכולות להיות: שיחה עם עצמכם בה אתם מזכירים לכם  איפה אתם נמצאים, ועם מי אתם כרגע; הרשו לעצמכם להבין שאתם במקום בטוח עכשיו; בקשו חיבוק  מרגיע ובטוח; ועשו כל מה שאתם מרגישים נכון לעשות בכדי להרגיש נוכחים בסיטואציה כרגע.  לדוגמא, אתם יכולים לדמיין לעצמכם איך אתם שמים את הזיכרון הקשה בצד, רחוק מכם, עד לזמן שבו  תוכלו להתמודד איתו. אתם יכולים לבחור לדבר על הטריגר ואז לומר לעצמכם שכרגע אתם רוצים לשים  אותו בצד ולהישאר בהווה. אתם יכולים להתמקד במציאות הקונקרטית שמסביבכם – איך נראה החדר  מסביבכם, נסו לבחון מה אתם רואים, מריחים, שומעים ובמה אתם יכולים לגעת.
• אתם יכולים לבחור להתייחס לטריגר, לבחון איך אתם מרגישים כרגע, מה אתם רואים, שומעים,  מריחים וזוכרים. אתם יכולים להרשות לעצמכם להתקדם בקצב הטבעי של הטריגר. כמו כל תחושה אחרת,  לטריגרים יש את המקצב שלהם, הם מגבירים את התחושות והמתח עד לשיא מסוים, ואז האינטנסיביות  שלהם שוככת ודועכת מעצמה.
• יכול להיות שיהיה מספיק עבורכם ועבור הפרטנר שלכם לדעת שאתם חווים טריגר, ולמה הוא קשור  (במידה ואתם יודעים), ואז לחזור להווה, ולהמשיך במה שעשיתם.
• אם פעולה מינית מסוימת טריגרית עבורכם, קו מנחה שיוכל לסייע לכם לצמצם את האפקט הטריגרי  הוא להתמודד עם הפעולה המינית הספציפית לאט ובעדינות, לפרק זמן קצר, ואז לעצור לזמן מה, או  אפילו להפסיק לגמרי, ולחזור לכך מאוחר יותר. בכל פעם הגדילו מעט את משך הזמן, תוך כדי שאתם  בונים את היכולת שלכם להישאר בהווה ולחוות את הרגשות והתחושות שאתם חווים במחובר לגופכם.

לקיחת אחריות על ההנאה המינית שלכם

שורדים רבים מחכים שאחרים יזמו מגע מיני איתם או יזמינו אותם לצאת איתם. ייתכן ויחששו ליזום מגע מיני או קשר שיש לו פוטנציאל להפוך למיני. יש סיבות רבות לכך; תצטרכו לגלות את הסיבות האישיות שלכם. סיבות נפוצות יכולות להיות: פחד מלהתנהג כתוקף או שיראו אותך נוהג כתוקף; פחד מדחייה ומלהיות במצב פגיע; פחד מלהתבלט, מלהיות במרכז תשומת הלב; פחד להראות לא מושך מינית, לא רצוי או שלא יאהבו אותך.

לדעת למה אתם מפחדים ליזום מגע מיני או להזמין מישהו לצאת אתכם – יכול להפחית את הפחד. אפשר לעבוד על הסוגיות האישיות שלכם. למשל, למצוא דרכים להרגיש טוב בקשר לעצמכם, לגופכם, מיניותכם והיכולת שלכם להיות מושכים ונאהבים. אולי יעזור לכם לחשוב על מטרות קטנות וברות השגה, כמו להזמין מישהו/מישהי לסרט בלי צורך לדאוג לגבי האפשרות ליזום יחסי מין. אתם יכולים לתרגל נגיעות באדם אחר בצורה ידידותית, כלאחר יד – לא רק אנשים שאתם נמשכים אליהם, אלא להגיע לזה בהדרגה. נסו משחק תפקידים עם מישהו שאתם מזמינים לצאת או יוזמים איתו יחסי מין. זה יכול לעזור לכם להתכונן ולמצוא את המלים אותן אתם מחפשים. רק לדבר עם מישהו על הבעיה גם יכול לעזור.

שורדים רבים מרגישים שהם חייבים לקבל כל מה שבן הזוג שלהם עושה להם במובן המיני, במקום לקחת תפקיד פעיל בהנאה המינית שלהם. לדעת מה אתם רוצים, מה מדליק אתכם, ולבקש את זה – חיוני לאפשרות ליהנות ממין. רק אתם יודעים מה מרגיש לכם טוב ומה מרגש אתכם.

שורדים צריכים להתגבר על מידה לא מבוטלת של אשמה ובושה שקשורות למיניות שלהם והגוף שלהם, על מנת להרגיש בנוח כשהם מציגים את הצרכים והתשוקות המיניים שלהם. רוב השורדים למדו לעשות את ההפך מזה; הם למדו לסבול בשקט, לרצות אחרים ולא להרשות לעצמם את גילוי הכוח שבלבקש את מה שהם רוצים.

אתם יכולים להפוך לאסרטיביים יותר על ידי גילוי עם עצמכם את מה שאתם נהנים ממנו, לדבר על זה עם בן הזוג שלכם, להתחיל לבקש את מה שאתם רוצים בתחומים אחרים של חייכם ובהדרגה, לבקש משהו שאתם רוצים מבחינה מינית. חלק מהשורדים מרגישים שקל להם יותר לקחת את היד של בן הזוג ולהדריך אותם במקום לדבר על מה שהם רוצים. יש שמעדיפים להראות לבן הזוג איך הם אוהבים את זה על ידי שעושים את זה מול בן הזוג, ואז לאפשר לבן הזוג להחליף אותם. מה שעובד עבורכם הוא טוב.

החלמה מינית – אפשרית

זה בהחלט אפשרי ששורדים ירגישו טוב יותר לגבי המיניות שלהם ולגבי מין. המפתח הוא לשבור את הקשרים הקיימים בין יחסי מין ומיניות – לבין התעללות מינית, וליצור חוויה חדשה – שהיא
בטוחה, מהנה ומענגת – לעצמכם כאדם מיני. אינכם זקוקים לבן זוג כדי לעשות זאת, למרות שבסופו של דבר אולי תרצו לצרף מישהו למסע הגילוי המיני שלכם. לעתים תרגישו כאילו זה לוקח המון זמן, אבל נסו לא להתייאש. להיות סבלניים ורחומים עם עצמכם יעזור לריפוי המיני שלכם.

Kali Munro, 2001
תורגם על ידי דניאל מאתר זה
http://www.kalimunro.com/article_sexualabuse_and_sex.html