רגשות מיניים במהלך התעללות מינית

מבוסס על Sexual Feelings During Sexual Abuse by Kali Munro, M.Ed., Psychotherapist, 2004.

שורדים רבים מתקשים להתמודד עם העובדה שהגוף שלהם חווה גירוי מיני ועוררות מינית במהלך ההתעללות. הם עלולים להרגיש אשמים ומבוישים על כך שהגיבו לגירוי, מבולבלים באשר לסיבות לתגובתם זו.

רגשות המתעוררים במהלך ההתעללות אינם סוגיה המטרידה כל שורד. רבים מהשורדים מעולם לא הרגישו כל עוררות מינית במהלך ההתעללות. אחרים חשו מעט עוררות אבל מקבלים בלי קושי שלא היתה לזה שום משמעות מעבר להיותה תגובה אוטומטית ורפלקסיבית למגע. ויש שחווים רגשות מסוימים של הנאה בגופם במהלך ההתעללות אך היות ורגשות אלה עטופים בכאב שנובע מההתעללות, הם אינם מהווים סוגיה המטרידה אותם.

עדיין, יש שורדים רבים שמושפעים עמוקות מהתגובות הטבעיות של גופם. חלקם כואבים בשל האופן שבו גופם הגיב למצב; הם חוו את העוררות המינית כהשפלה והאמינו שהיא משקפת דבר מה שלילי לגביהם מעצם זה שגופם הגיב באופן כלשהו. הם רואים את התגובה של גופם כבגידה, כניצחון של המתעלל והם שונאים את גופם בשל כך. כל זה מצטרף לעובדה שחלק מהמתעללים מכריחים את השורדים לחוות אורגזמה כך שהשורד יחשוב בטעות שרצה או נהנה מההתעללות.

שורדים אחרים נהנו מהתחושות הגופניות שנבעו מהגירוי אבל מרגישים אשמה ובושה או מסתירים את העובדה הזו היות והם מאמינים או חוששים שמשהו לא בסדר אצלם כי הם לא "אמורים" להרגיש כך בהקשר של התעללות. שורדים אלה שומרים את החוויה שלהם בסוד מתוך פחד שאיש לא יבין איך חלקים מההתעללות יכלו למצוא חן בעיניהם.

חלק מהשורדים ההומו/לסביים טוענים שרק במהלך ההתעללות המינית נכחו לדעת על קיומה של אפשרות ליחסי מין עם בני אותו מין ולמרות שידעו שמה שהם חווים זו התעללות, עדיין למדו משהו לגבי המיניות שלהם ואולי נהנו מחלק מהגירוי שם. הדבר מדאיג מאוד שחלק מהנוער ההומו/לסבי לומד על יחסי מין עם בני אותו מין רק בתוך סיטואציה של התעללות מינית!

בכל המקרים, אם השורד חווה גירוי כלשהו במהלך ההתעללות כמהנה, אין זה אומר שזו לא היתה התעללות, שהוא לא נפגע מזה, שזה לא היה רציני או שהיתה לה פחות השפעה. התעללות היא התעללות, בלי קשר לתגובה של גופו של השורד. מעבר לזה, אצל בנים זקפה לא מעידה בהכרח על עוררות מינית; בנים יכולים לקבל זקפה כשהם פוחדים.

מדוע לא מתייחסים לסוגיה זו אלא לעתים רחוקות?

נושא ההשפעות של עוררות מינית או הנאה מינית במהלך ההתעללות זוכה להתייחסות מועטה ביותר. אחת הסיבות לכך שנושא זה כה מוזנח היא שאנו חיים בתרבות שחשה אי נוחות עם המחשבה שלילדים יכולים להיות רגשות מיניים באופן כללי, וודאי שבמהלך התעללות. אנשים רבים מעדיפים לחשוב שילדים הם א-מיניים ומאמינים שאלו שאומרים אחרת הם סוטי מין. להגיד שילדים שעוברים התעללות מינית יכולים לחוות עוררות מינית כלשהי זה להסתכן להיראות כמו מישהו שמצדד בהתעללות מינית או לפחות ממעיט ממשמעותה. אך כיצד נעזור לשורדים להתמודד עם הסוגיה הזו אם אנחנו לא מוכנים לדבר על זה מבלי להפחית מערך ההתעללות?

ממש כשם שזה מזעזע אדם לחשוב שהתעללות מינית יכולה לגרום לילד להרגיש עוררות מינית, זה מזעזע באותה מידה ואולי אף יותר עבור השורדים עצמם להודות בדבר. שורדים רבים סובלים בשל הסוגיה הזו בדממה, תוהים אם התחושות שהתעוררו בגופם והתגובות שחוו בגוף משמעותן שהם אהבו, רצו, גרמו או עודדו את ההתעללות או גרוע מכך, שתגובות אלו הפכו אותם ללא פחות רעים מהמתעלל עצמו.

אני מבינה את אי הרצון לדבר על הנושא הזה מפחד שהוא ילבה את הוויכוח סביב האמירה ש- "התעללות מינית אינה דבר כל-כך נורא כי חלק מהילדים אוהבים את זה", אמירה שגויה שמשמשת כדי להפחית מההשלכות הממשיות של ההתעללות. אולם הכרה בכך שחלק מהילדים מרגישים עוררות מינית מפחיתה את טעינות הרגשות או הסטיגמה שקשורה עם התופעה הזו ובסופו של דבר מסייעת לשורדים להחלים.

להרגיש עוררות מינית בהקשר של ההתעללות אין פירושה שההתעללות היתה דבר לגיטימי וגם לא שההתעללות לא השפיעה לרעה על הנפגע. מקבילה לכך יכולה להיות שאם אדם שהוא אהבת חייך מת בפתאומיות ואתה מקבל עשרות אלפי דולרים מחברת הביטוח, כסף שאתה זקוק לו נואשות, פירושו של דבר שאתה שמח בשל מותו של בן הזוג שלך או לא סובל בעקבות האובדן. העובדה שאתם אוהבים את זה שיש לכם כסף לתמוך בעצמכם או זקוקים לכסף הזה, לא משנה את העובדה הבסיסית שקרה מה שקרה או את העובדה שאתם מרגישים שעולמכם חרב בשל מות אוהבכם.

ילדים הם יצורים מיניים

בהינתן העובדה שילדים הם יצורים מיניים וניתן לגרות אותם מינית בשעת ההתעללות, אפשר להבין שחלק מהילדים נהנו מרגשות של עוררות בגופם. הם לא נהנו מההתעללות אלא מהתגובות והתחושות הטבעיות של גופם ואולי מחלק מההיבטים של האופן בו המתעלל התייחס אליהם. ייתכן שהילדים הללו נהנו גם מכך המתעלל העניק להם תשומת לב והיה חביב אליהם. לכן מובן אם אותו ילד, מאוחר יותר בבגרותו, מרגיש רע כאשר מישהו אומר לו שלא ייתכן שהוא נהנה מחלק כלשהו בהתעללות כי זו היתה התעללות. איך שורד אמור להשלים בבגרותו עם העובדה שגופו חווה רגשות מיניים גם כאשר הוא "לא היה אמור" להרגיש כך? הם מרגישים אשמים ומבוישים. מצד שני, מובן שאותו שורד בוגר מרגיש רע לגבי העובדה שהגוף שלו הרגיש עוררות מאחר וזו התעוררה בהקשר של התעללות.

כיצד להתמודד עם הסוגייה הזו

אם אתם שורדים והגוף שלכם הגיב בצורה מינית לגירוי במהלך ההתעללות, חשוב למצוא בתוככם דרכים חיוביות להשלים עם המציאות הזו מבלי להסיק שאתם "חולים"  או "רעים" או שהגוף שלכם הוא כזה. הצעד הראשון הוא להכיר בכך שהגוף שלכם חש כך ומאוחר יותר לדבר על כך עם אדם תומך ומבין. נסו לעשות את זה ללא שיפוטיות אבל אם אינכם יכולים, פשוט על ידי אמירה לעצמכם או למישהו אחר (שאינו שיפוטי) איך הרגשתם. זה יעזור להפחית את רגשות האשמה, הבושה, הבידוד והסודיות.

אם אתם מרגישים שיפוטיים לגבי עצמכם, זיכרו שרגשות הם רק רגשות, לא יותר מזה. הם לא עובדות או הצהרות, הם לא מעידים על מי שאתם או על מי הוא הזולת שכלפיו אתם מרגישים אותם, מעבר לעובדה שאתם אדם שמסוגל לחוות רגש במלואו. זה נורמלי לחוות טווח שלם של רגשות במהלך ההתעללות ואחד הרגשות במצב זה יכול להיות מיני. אולי יעזור לכם לזכור את הרגשות האחרים שאולי הרגשתם במהלך או אחרי ההתעללות, מכיוון שלא הרגשתם רק רגשות מיניים אלא גם, קרוב לוודאי, תחושה שבוגדים בכם, עצב, פחד, בלבול ופגיעה, גם אם לא הכרתם בכך אלא כעבור שנים רבות.

קיימות דרכים רבות לחשוב על הסוגיה הזו ושורדים מצאו דרכים שונות להתמודד עמה. חלק מהשורדים מגיעים למסקנה שהעוררות המינית שחוו היתה תגובה פיזיולוגית ואין לה קשר עם תוקף אלא רק עם קשת התגובות הטבעיות של גופם. זה נכון. אחרים מגיעים למסקנה שבעוד שהיה מרכיב מסוים של עוררות שנבע מהגירוי הפיזי, מערכת היחסים עם המתעלל היתה משמעותית ותרמה לאופן בו הרגישו, למשל שהם אהבו/חיבבו את המתעלל, היו בידידות עמו או עמה, הרגישו במהלך ההתעללות שמתייחסים אליהם – וכל אלה הובילו להרגשה של הנאה. הם ויתרו על האשמה או הבלבול שלהם על ידי כך שהכירו בכך שנמשכו למערכת היחסים בשל צורכיהם הרגשיים, הפגיעות שלהם ו/או ההזנחה ועל ידי הכרה שזה בסדר שהרגישו והגיבו באופן הזה.

חלק מהשורדים מאמצים את העמדה שלא חשוב איך הם למדו את מה שהם למדו לגבי גופם ומיניותם (ממה הם נהנים ברמה מינית, איך להגיע לאורגזמה, שהם נמשכים לבני אותו מין וכו'), הם כמו שהם, כפי שהם מכירים את גופם ונוטים ליהנות מזה ללא אשמה כי זה ידע על עצמם ועל גופם, לא על המתעלל. אפילו אם הם למדו חלק מהדברים האלה ממה שהמתעלל עשה להם, אין זה אומר שדברים אלה הם "בבעלותו" של המתעלל. הגוף שלכם שייך רק לכם וכך גם התגובות שלו והמיניות שלו.

חלק מהשורדים מוצאים שהם יכולים לקבל את הרגשות שלהם שקשורים לעוררות פיזית, ללא שיפוטיות, כשהם חשים חמלה כלפי עצמם ויש שורדים שאף חשים רגשות של חמלה למתעללים שלהם. החמלה שלהם עוזרת להם להרפות מהשיפוטיות ולראות את עצמם כילד התמים שהם.

יש שורדים שמרגישים שלהרגיש בושה באשר לרגשות המיניים מונעת מהם לעבד באופן מלא את הזיכרונות שלהם. ברגע שהם נזכרים ומתעוררים בהם רגשות מיניים, הם מרחיקים את עצמם מהזיכרון ולא יכולים להתקדם איתו. הם נתקעים שם, לא מסוגלים לשחרר את הרגשות שלהם או לעבד את הזיכרון באופן מלא. אחרי שיכלו להשתחרר מחלק מהבושה ולחשוב על האירוע כולו (או האירועים כולם) על ידי כתיבת הזיכרון או סיפור שלו, הם יכלו לעמוד מהצד ולבחון את הסיטואציה בעיניים חדשות ומבינות יותר. תהליך זה עזר להם לקבל את מה שקרה ולהרגיש טוב יותר עם עצמם.

האופן שבו אתם מרגישים לגבי הרגשות המיניים במהלך ההתעללות (כמו גם הרגשות המתעוררים שעה שאתם נזכרים בהתעללות או קוראים עליה) – יש לו קשר ישיר לאופן שבו אתם רואים את ההתעללות ואת עצמכם ומה אתם חושבים על ההשלכות של ההתעללות על ההרגשה שלכם ולכן חשוב לעבוד על שחרור הרגשות ובקרה על מה שאתם חושבים בנושא. יש שורדים שצריכים לחשוב על זה הרבה בהתחלה ויש אחרים שצריכים קודם כל להרגיש את הרגשות. אם אתם תקועים בדרך מסוימת, נסו את הדרך השנייה. לדוגמא, אם אתם תקועים בחשיבה, הרשו לעצמכם להרגיש את מה שהרגשתם אז ועכשיו ללא שיפוטיות. הרגשות האלה יחלפו בבוא היום והדבר יעזור לכם להרגיש לגבי עצמכם בצורה אובייקטיבית יותר וללא שיפוטיות.

המתעלל אחראי על ההתעללות, בלי קשר לאופן בו הרגשתם

בלי קשר לאופן בו הרגשתם במהלך ההתעללות או מרגישים כעת, אתם לא אחראים על ההתעללות. גם אם הרגשתם עונג או הנאה או רציתם שהיבטים מסוימים שלה יימשכו או שנמשכתם מינית למתעלל או רדפתם וחיפשתם את המתעלל כדי להיות איתו – המתעלל תמיד אחראי על ההתעללות ולא הילד. תחשבו על זה ככה: אם ילד היה מחפש אתכם מתוך גירוי מיני, האם הייתם עושים את זה?

אתם לא אשמים במעשיו של המתעלל, הגוף שלכם ואתם נפרדים לחלוטין מהמתעלל. גם אם זה לא מרגיש לכם כך, זה עדיין כך. זה לא משנה מה בגוף שלכם נעשה או לא נעשה – אתם והגוף שלכם התמודדתם בצורה הטובה ביותר האפשרית, בנסיבות המסוימות (שייתכן וכללו הקשר גדול יותר של הזנחה ו/או צורות אחרות של התעללות וחוסר תפקוד בסביבה הקרובה).

לצורך ההחלמה עוזר להכיר באופן שבו חשבתם ובתחושות שהיו בגוף, לחשוב על דרכים חיוביות לפרש את התגובות הללו, לא לשפוט את עצמכם, לשים את האחריות על  הדברים אצל המתעלל ולראות את גופכם בצורה נפרדת מהמתעלל וההתעללות. דברים נוספים שאתם יכולים לעשות כדי להרגיש יותר בנוח לגבי גופכם ומין בכלל כוללים: להיות עדינים עם גופכם; להחזיק ולעסות אזורים טעונים ריגשית בידכם או לבקש מבן הזוג לעסות את האזורים הללו (הדבר יעזור לאזור הזה להשתחרר מקצת מטעינות הרגשות שקשורה עם ההתעללות); ללטף בעדינות את האזור בגופכם שמתכווץ בהתגוננות, מתקשה, מאבד תחושה או מגיב באופן אחר למגע מיני; לקחת את יחסי המין לאט ולעצור כשאתם צריכים; לנשום, לצחוק וללוות את יחסי המין בהרגשה של כייף, מגע ופינוק. נבראתם ואתם מסוגלים ליהנות מגופכם ומכל התחושות היפות שלו במהלך יחסי מין.

האם ההחלמה אפשרית?

חוויה של רגשות מיניים במהלך ההתעללות היא לא משהו שצריך להתבייש בו. ילדים  מרגישים את מה שהם מרגישים במהלך ההתעללות, כולל רגשות מיניים ואין שום פסול בכך. עבור חלק מהשורדים העובדה שהם הרגישו עוררות מינית בתוך ההקשר של התעללות היא משהו שמביך או מביש להודות בו אבל ככל שהשורדים או כל אחד מאיתנו מדברים יותר על הנושא הזה, כך זה הופך להיות קל יותר ופחות מביש. כשאנחנו מדברים בפתיחות על משהו, אנחנו מסירים את כוחו ואת הטעינות הרגשית  שלו. שורדים מפחיתים את הטעינות הרגשית הקשורה לסוגייה הזו על ידי זה שהם מדברים/כותבים/מציירים עליה, לא מקשיבים למי שאומר להם מה עליהם להרגיש; מכירים ומקבלים את האופן שבו הרגישו ומרגישים בהווה; מבינים ששום רגש מבין הרגשות הללו לא הופך אותם למשוגעים או רעים או דומים למתעלל; על ידי טיפוח חמלה והבנה של עצמם ושל גופם. זה אפשרי להתחיל להרגיש טוב יותר לגבי זה, צעד אחד קטן בכל פעם.

המאמר תורגם על ידי אילנה מתוך האתר הבא:
http://www.kalimunro.com/newsletter13.html#feelings

 


השאר תגובה

אתר זה עושה שימוש באקיזמט למניעת הודעות זבל. לחצו כאן כדי ללמוד איך נתוני התגובה שלכם מעובדים.