מאמר זה מוקדש לכל השורדים של תקיפה מינית באשר הם.

נתונים סטטיסטיים בארה"ב מצביעים על כך שאחת מתוך כל שלוש ילדות ואחד מתוך כל חמישה ילדים עוברים ניצול מיני עד גיל 18. מדובר במספרים משמעותיים שלפיהם אחוז גדול מקוראינו הם שורדי ניצול מיני או שנמצאים בקשר עם שורדי ניצול מיני. מאמר זה נועד להעניק הכרה וכבוד לכל השורדים והתומכים בשורדים.

נכון, בילדותך המיניות שלך ניטלה ממך ללא רשות או ברשות שלא היית בוגר מספיק לתת, אבל עתה, משבגרת, אני מצדיע לך על הרצון לתבוע מחדש את המיניות שלך. אני ממליץ, עם זאת, שזה לא יהיה הצעד הראשון שלך בדרך להחלמה מהשלכות הניצול המיני. עבודה על המיניות שלך כשורד היא לעתים קרובות החלק הקשה ביותר של ההחלמה ועבודה זו לא מומלצת למי שעוד לא עבר כברת דרך משמעותית בתהליך ההחלמה שלו מהניצול המיני.

זה אפשרי לחוות מיניות בריאה כמבוגר, אחרי שעוברים התעללות מינית כילד. לעתים קרובות, עם זאת, שורדים מוצאים את השטח הזה ככזה שקשה להחלים בו וזאת עקב מספר סיבות. עבור חלק מין משמש כטריגר המעורר זיכרונות של הניצול. אנשים אלה עלולים למצוא את עצמם לא מסוגלים לקיים יחסי מין בלי להרגיש רעים, מבוישים, כואבים וכו'. אחרים מקיימים יחסי מין בתדירות גבוהה אבל המין אצלם מנותק מכל רגש ולכן לא באמת מספקים את הצרכים שלהם. אולי ממש כשם שמין שימש כדי לפגוע בשורד בילדותו, כך עכשיו השורד משתמש במין כדי לפגוע בעצמו, אם זה על ידי מין לא בטוח או על ידי התנהגות מינית ליד אנשים שהוא לא בוטח בהם או שאינם בטוחים מבחינה ריגשית או פיזית. שורדים רבים מתנתקים או עוברים למצד דיסוציאטיבי בזמן קיום יחסי מין. אולי הם מקיימים יחסי מין, אבל במקום להיות נוכחים רגשית באותו זמן – הם חושבים על דברים אחרים ומרוחקים רגשית ופיזית מהפעילות המינית שבה הם משתתפים.

סטייסי היינס, מחברת הספר The Survivor's Guide to Sex (1999), דנה בצורה מועילה מאוד בדרכים שבהן שורד יכול להחלים ברמה המינית. הדבר הראשון שיש לתת עליו את הדעת הוא לוודא שאתם נמצאים בסביבה בטוחה לפני שאתם מתקדמים בהחלמה המינית שלכם. ייתכן וזה לא יהיה קל לכם, כי אתם אף פעם לא מרגישים בטוחים, בייחוד בסביבה מינית או שאתם עלולים לחשוב שאתם בטוחים בעוד שאין זה כך, כי אתם כל-כך רגילים לניצול ולסביבה לא בטוחה. יכול לעזור לכם למצוא כמה דרכים אובייקטיביות לשפוט את מידת הבטיחות שלכם: אסור שתחוו ניצול בכל רמה שהיא. פירושו של דבר הוא שאתם לא עוברים ניצול או פגיעה נפשית, פיזית או מינית. אם יש לכם בן זוג, האם הוא או היא מכבדים את הצרכים, הרצונות, הרגשות וההתנהגות שלכם? האם אתם חופשיים להחליט עבור עצמכם? חשוב שיש לכם את החופש לנהל את חייכם ושבן הזוג שלכם או מישהו אחר לא מנסה לשלוט בחייכם. האם בן הזוג שלכם מסוגל לכבד את הצרכים שלכם ולתמוך בכם במסע הזה? אם עניתם "כן" על השאלות האלה, סימן שאתם נמצאים בסביבה בטוחה.

היינס מציינת שחשוב עבור השורד לדעת מה הוא באמת רוצה להשיג על ידי עבודה על ההישרדות המינית שלו, שתהיה לו מטרה ריאליסטית אל מול עיניו כך שאפשר יהיה לזכור אותה בשעת הצפה או תסכול. הדבר הבא שחשוב לברר הוא מהם ההרגלים והמנהגים המיניים שלכם בהווה. המטרה של היינס היא לעבור בהדרגה מההרגלים הנוכחיים של השורדים אל משהו משוחרר ובריא יותר. היא מדגישה שאת הדרך הזו יש לעשות בצעדים מאוד קטנים ואיטיים, אחרת סביר שתיווצר הצפה. היא מציינת שזמן רב השורדים נהגו בצורה מסוימת ושהתנהגויות שגרתיות אלה לא ישתנו בן לילה. היא טוענת ששורדים שנמצאים בתחילת דרך ההחלמה המינית שלהם צריכים לאונן באופן סדיר. הדבר יאפשר להם לגלות טכניקות חדשות שהם אוהבים, ללא צורך לדאוג למישהו אחר. הדבר גם יעזור לשורדים להתגבר על האתגר הראשון שלהם – פחד מהענקת הנאה לעצמם. שורדים רבים חשים הצפה ואשמה עקב הנאה ממין. התרגול הזה יאפשר להם לעסוק בסוגיה הזו בעצמם. אם אתם חוששים לאונן, נסו להתנהג בצורה חושנית, ללא אוננות, בהתחלה.

היינס מאמינה שהמטרה הסופית של השורדים המנסים לרפא את חיי המין שלהם היא להגביר את היכולת שלהם לשאת הן את אי-הנוחות והן הנאה מבלי להתנתק. מה שבדרך כלל קורה לשורדים כאשר הם נתקלים באי נוחות או הנאה הוא שהם מתנתקים או נכנסים למצב דיסוציאטיבי. הם לא נוכחים ברמה הרגשית. לבעיית הדיסוציאציה בשעת יחסי המין יש כמה היבטים. ראשית, אם השורד מתנתק, הוא אינו מסוגל לתת הסכמה מודעת. להיות מסוגל להגיד כן כאשר מתכוונים לכן, או לא, כאשר מתכוונים ללא, הוא דבר חיוני בלהיות בסביבה בטוחה ונמצא בקצה השני לסביבה מתעללת. כמו כן, כאשר אדם מתנתק, הוא אינו מסוגל להיות באינטימיות רגשית. כאשר מישהו מנותק, הוא לא מרגיש כאשר משהו לא נעים לו או כואב ויכול להיפצע בגלל שאינו נוכח מספיק ובזמן כדי לזהות את התגובות הפיזיות של עצמו. לבסוף, אם השורד לא נמצא ברמה הרגשית או הפיזית בזמן יחסי המין, הרבה פחות סביר שיפתח לעצמו מלאי של התנהגויות שהוא אוהב או לא אוהב. להבין מה אתם אוהבים או לא אוהבים במין, הינו גורם משמעותי מאוד בהחלמה המינית. הדרך היחידה להגביר את היכולת להרגיש הנאה ואי נוחות היא לשנות מאוד לאט, התנהגויות קטנטנות, תוך שאתם מניחים לעצמכם להרגיש את מלוא הרגשות שלכם שאותן התנהגויות קטנות מעוררות בכם. הדרך להחלים מניצול מיני הוא להרגיש את הרגשות שלכם, וזה לא שונה מהחלמה מינית.

היות וזה בלתי אפשרי לכלול במאמר של שני עמודים את כל הדברים שצריך לעשות כדי להחלים ברמה המינית, מומלץ כאן לקרוא את הספר של סטייסי היינס –
The Survivor's Guide to Sex: How to Have an Empowered Sex Life After Child Sexual Abuse, by Staci Haines

המאמר תורגם על ידי אילנה מתוך האתר הבא:
http://www.improvingsex.com/articles/abuse/sex.play.for.survivors.htm