הורות לילדים שעברו התעללות מינית

המאמר הבא נכתב במקור עבור הורים המאמצים ילד שעבר התעללות מינית – לפני הגיעו למשפחה המאמצת אך יש בו מידע חשוב להורים בכלל ולמחנכים, בנוגע להורות וטיפול בילד שעבר פגיעה מינית. המאמר מספר איך להבין את הצרכים והקשיים המיוחדים של הילד, את ההתנהגויות האופייניות שנגרמו בעקבות ההתעללות, איך לעזור לו להחלים ולתקן למידות שגויות שנוצרו במהלך התקופה בה עבר התעללות. אנו תקווה שהידע הזה ישמש לקוראים תשתית לבניית יחסים בריאים ומבריאים עם ילדם.

כמועמד להפוך להורה מאמץ, הגיוני שיהיו לך דאגות ושאלות בנושא של התעללות מינית. יתכן שתרצה לברר מהם הצרכים המיוחדים של ילדים שעברו התעללות מינית, וכיצד תוכל לזהות ולאתר צרכים אלה, ולהיענות להם. על ידי רכישת ידע בנושא, תוכל לרכוש מעט ביטחון בהתמודדות עם האתגר של אימוץ ילד עם צרכים מיוחדים כגון אלה.

הורים רבים שאימצו ילדים שעברו התעללות מינית, הרגישו שהמכשולים הגדולים שלהם היו מחסור בידע על ניצול מיני בכלל, על ההיסטוריה הפרטית של הילד שאימצו, ומחסור לגבי מקורות ידע לתמיכה בתחום כדוגמת קבוצות תמיכה, מטפלים מיומנים בנושא, וחומרי קריאה רלוונטיים.

מהי התעללות מינית בילדים?

התעללות מינית בילדים היא כל סוג של מגע מיני כפוי או שהושג במרמה על ידי מבוגר, או ילד גדול ממנו. בדרך כלל המבוגר או הילד הגדול נמצא בעמדת כוח או סמכות כלפי הילד הקטן. לרוב אין שימוש בכוח פיזי, מכיוון ששוררת מערכת של אמון בין הילד והמבוגר, או הילד הגדול ממנו.

ישנו מגוון רחב של פעילויות מיניות שיכולות להיכלל בתחום ההתעללות המינית; נשיקות צרפתיות, נגיעות, ליטופים, התעסקות באיברי המין, פי הטבעת והחזה עם אצבעות, שפתיים, לשון או כל חפץ זר. יכול להיות אף שתהיה חדירה. ילדים על פי רוב לא יגעו בעצמם, אך יכול להיות שיאולצו לבצע מעשים מיניים במבוגר, או בילד גדול מהם. לפעמים כופים על ילדים, או מתמרנים אותם כך שיסכימו להצטלם בעירום, או יקיימו מגעים מיניים עם ילדים אחרים – כשמבוגרים צופים בהם.

התעללות מינית בילדים לא תמיד כוללת מגע פיזי. היא יכולה לכלול כל התנסות או חשיפה טרם זמנה למין ולמיניות, שתפגע בהתפתחות של תגובות מיניות טבעיות, והתנהגות מינית בריאה של הילד. לדוגמא; הילד יכול להיות קורבן של "גילוי עריות רגשי". מקרים כמו שהאם מספרת לילד בפירוט רב על מעלליה המיניים, או אב המבטיח לבתו, שכאשר תגיע זו לגיל 18 היא תהפוך לבת זוגתו. אלו הם מקרים שבהם ניתן לומר שבוצעה התעללות מינית בילד. אחים המודעים ועדים להתעללות באחיהם, אך לא עוברים התעללות בפני עצמם, עלולים לסבול בדיוק מאותם סימפטומים כאילו נפגעו הם עצמם באופן ישיר.

כמו כן, ישנם ילדים שחווים התעללות טקסית ו/או התעללות הקשורה לכת השטן. קן וואדן ( Wooen Ken), המייסד של הקואליציה הבינלאומית למען צדק לילדים, מגדיר התעללות טקסית כהתעללות ביזארית שיטתית מתמשכת, הפוגעת בילדים במישור הנפשי, פיזי ומיני, ונועדה לנטוע בהם רוע.

באיזו תדירות מתרחשת התעללות מינית בילדים?

ההערכות מדברות על 1 מתוך כל 4 בנות, ו-1מתוך כל 8 בנים שיעברו התעללות מינית כלשהיא לפני הגיעם לגיל 18. נתונים על כמה מילדים אלה גדלים במשפחות אומנות או מאומצים לא בנמצא לצערנו. עם זאת, פקידי סעד ועובדים סוציאליים נוטים להעריך שאחוז הילדים שנמצאים במשפחות אומנה או מאומצים, ועברו התעללות מינית, גבוה בהרבה מכלל האוכלוסייה, ויכול להגיע אפילו עד 75%. רבים מילדים אלו הגיעו לאימוץ בשל התעללות מינית שחוו, וילדים נוספים מגיעים לאחר התעללות נוספת שעברו במשפחות אומנה על ידי אחד מהילדים הגדולים יותר במשפחה או אחד המבוגרים.

אילו סימנים או התנהגויות ניתן לראות אצל ילדים שעברו התעללות מינית?

למרות שאף סימן או התנהגות לא יכולים להוות הוכחה ניצחת לכך שמתרחשת התעללות, כדאי לשקול בירור מקיף בעניין כאשר ניתן לאתר כמה מהסימנים ו/או ההתנהגויות הבאות:

סימנים פיזיים

  • שריטות, חבורות, גירוד, חתכים או פציעות, במיוחד באזור איברי המין.
  • מחלות מין
  • הריון בגיל מוקדם
  • הפרשות דמיות או אחרות בכלי המיטה, או בבגדים התחתונים

סימנים התנהגותיים

  • התנהגות אגרסיבית כלפי ילדים קטנים יותר.
  • ידע מיני נרחב שאינו הולם לשלב ההתפתחותי של הילד.
  • התנהגות פתיינית / מינית כלפי מבוגרים ו/או ילדים אחרים.
  • התנהגות בוגרת לכאורה (לדוגמא; ילדה בת 8 שמתלבשת כמו בת 16, מקפידה על איפור ובאופן כללי מתנהגת כמבוגרת בהשוואה לבני גילה או ילד שעושה ניסיונות להיות "הגבר" של אמו במלוא מובן המילה).
  • נסיגה בהתנהגות (לדוגמא; ילד שחוזר להרטיב במיטה, אחרי שרכש כבר מיומנויות שליטה בצרכיו).
  • אוננות מוגברת, אוננות במקומות ציבוריים, קושי להסיח את דעתו בכדי שיעסוק במשהו אחר.
  • מערכות יחסים דלות עם בני גילו.
  • פחד מאנשים מסוימים, מקומות או חפצים (לדוגמא; אם ההתעללות מתרחשת בחדר האמבטיה, הילד יפחד להיות באמבטיה).
  • שינויים קיצוניים או פתאומיים בהתנהגות (לדוגמא; ילד בעל יכולות למידה טובות – מתחיל להפגין קשיים בריכוז, ילד שלא היה עצוב בעבר, מתחיל להפגין עצבות ולבכות לעיתים קרובות, או ילד שבעבר שיתף פעולה ועכשיו עושה הכל נגד, או דווקא משתף פעולה/מרצה כל הזמן, ללא הבחנה).
  • הפרעות אכילה (אכילת יתר, הימנעות מאוכל).

סימנים נוספים בילדים צעירים ומתבגרים

  • פציעה עצמית (התעסקות אובססיבית בפצעים של עצמו, ילד שחותך את עצמו עם סכין יפנית, נושך את אצבעו או זרועו, מכבה על עצמו סיגריות וכד')
  • איומים בהתאבדות או ניסיונות אובדניים.
  • שימוש בסמים ו/או אלכוהול.
  • מתירנות מינית (ילד שנהייה פעיל מינית בלי אבחנה, או אפילו שרק יצא לו שם ככזה).
  • התכחשות למיניות (ילד שנמנע מהפגנת מיניות כלשהיא, ולא חווה את עצמו כיצור מיני בכל אופן שהוא).
  • זנות.
  • הצתות.
  • הסתבכות בשקרים וגניבות.
  • בריחה מהבית.
  • התבודדות והתנתקות מהחברים.
  • התעסקות מוקדמת במוות (יתכן שהילד יכתוב שירים שעוסקים במוות, ישאל שאלות רבות על המוות, כמו: איך מרגישים אחרי המוות? ולאן המתים הולכים?).

סימנים נוספים בילדים שעברו התעללות טקסית או בתוך כתות

  • סיוטי לילה ביזאריים.
  • משחקים סאדיסטיים (לדוגמא התעללות בבובות או בחיות מחמד).
  • פציעה עצמית.
  • התעסקות מוקדמת במוות.
  • חרדה מוגברת סביב תאריכים מסוימים המהווים ימים קדושים לכת.
  • פחד תמידי מנזקים ופחד קיצוני מלהיות לבד.

האם כל הילדים מושפעים באותו אופן מהתעללות מינית?

קיים מיתוס שאומר שילדים שעברו התעללות מינית הם בבחינת "סחורה פגומה" ושהנזק שנעשה הוא תמידי. למעשה, בעזרת הנחיה ותמיכה ילד שעבר התעללות מינית בהחלט יכול להחלים ולחיות חיים מאושרים, מוצלחים ולפתח מערכות יחסים המבוססות על אמון ואהבה. אולם, ישנם גורמים רבים המשפיעים על היקף הטראומה ותהליך ההחלמה שלאחריה. כמה מהם כלולים כאן:

גיל הילד כאשר התחילה ההתעללות – ילדים שהתעללו בהם בשלב מאוד מוקדם לחייהם ייתכן ויסחבו איתם זיכרונות גופניים או תחושתיים של ההתעללות אבל לא יהיו להם המילים להביע את רגשותיהם לגביה. אחת השורדות של התעללות מינית בילדות הצליחה לפענח בטיפול שהסיבה שהיא מרגישה גירוי מיני כאשר היא שומעת או מרגישה במשב הרוח של המאוורר, הינה מכיוון שכשהיתה ילדה, בזמן ההתעללות בה – תמיד פעל מאוורר בחדר. בילדים שעברו את ההתעללות לפני גיל ההתבגרות, במקביל לזמן שבו המיניות שלהם מתפתחת, השלכות ההתעללות יהיו רבות ומשמעותיות יותר.

מערכת היחסים בין המתעלל הראשי והילד – האמון של הילד בדמויות ההוריות שלו נמצא במקום מרכזי במערכת היחסים עם המתעלל. מכיוון שכך, כאשר המתעלל הוא הורה, הבגידה באמונו של הילד מועצמת.

כמה זמן התרחשה ההתעללות – ככל שההתעללות נמשכה זמן רב יותר, כך הילד מפתח תחושות שהוא יכול היה לעצור את ההתעללות, או לעשות משהו בכדי למנוע אותה, והוא מרגיש יותר ויותר "אשם" במה שקרה.

האם היתה מעורבת גם אלימות פיזית נוספת בהתעללות – במרבית המקרים שבהם ההתעללות כללה אלימות פיזית או איום בשימוש בה (כלומר, כאשר אולץ הילד להבין שאם לא ישתף פעולה תופעל עליו אלימות פיזית) הילד חווה למעשה טראומה נוספת ולכן גם קיימת פגיעה נוספת בהתפתחותו.

נגישות הילד למערכת תמיכה בזמן שההתעללות קרתה – ילד שהיה לו מישהו לספר לו על ההתעללות יסבול פחות מאשר ילד שלא היה לו למי לפנות. ישנם מקרים בהם אפילו שמערכת התמיכה נגישה לילד, הוא יבחר שלא לספר בשל הפחד ממה שעלול לקרות אם יספר. לדוגמא; הילד עלול לחשוב "אם אני אספר לאבא שאחי הגדול מתעלל בי והוא יאמין לי, אבא שלי אולי יעשה משהו נוראי לאחי כמו לפגוע בו, או לשלוח אותו לכלא".

כשילדים חושפים את הסודות שלהם, התגובות של השומעים יכולות להיות מגוונות מאוד. חשוב מאוד להישאר רגועים עד כמה שניתן, כדי שלא להחמיר את הטראומה אצל הילד. הזעם שסביר שתחושו הוא טבעי אבל יתכן שהילד ירגיש שהוא מופנה כלפיו. הילד זקוק לאווירה בטוחה ותומכת שבה יוכל לדבר בחופשיות. ילדים גם נתרמים מאוד מלשמוע שזה יכול לקרות לילדים אחרים, בנים ובנות כאחד.

התפתחות האגו של הילד במהלך ההתעללות – במידה והילד הספיק לגבש לפני ההתעללות את המודעות והזהות המינית שלו, תהיה להתעללות השפעה פחותה עליו. ילדים שהמתעלל בהם הוא מאותו מין שלהם יחושו לעיתים פחדים רבים בנוגע למשמעות ולהשפעה של ההתעללות על הזהות המינית שלהם ויחששו שאולי הם הומוסקסואלים / לסביות. אחת הדרכים שהורים יכולים להרגיע את הילד בנושא הזה היא להסביר שהגוף האנושי מורכב מקצוות רבים של עצבים, וכאשר מגיע לקצוות האלו גירוי, נוצרת תגובה. לדוגמא –  אם ברק מסנוור את העין שלנו, התגובה הראשונה של העין תהיה למצמץ או להיסגר מפני האור החזק. קונספט נוסף שאפשר להשתמש בו עם ילדים הוא הדגדוג. אם לילד יש רגישות לדגדוגים, הוא יצחק כשידגדגו אותו וזה לא משנה בכלל אם מי שידגדג אותו יהיה גבר או אישה; הילד יגיב להתנסות עצמה, לדגדוג.

גם במקרה שהמתעלל הוא מהמין השני, יכולות לעלות שאלות בנושא הזהות המינית. לדוגמא – ילד שעבר התעללות על ידי אישה ולא חווה עוררות מינית, עלול לדאוג לגבי גבריותו. גם במקרה שהוא הגיב פיזית אבל לא רגשית, עדיין יתכן שיהיו לו ספקות בקשר לגבריותו. אותן סוגיות ותהיות עולות גם אצל בנות שעברו התעללות על ידי גברים.

אם לילד יש דימוי עצמי חיובי, זאת אומרת, במקרה שהוא תפס את עצמו כבעל ערך בתקופה שההתעללות התרחשה, הדבר יפחית את עוצמת הפגיעה וההשלכות שיסבול מהן. מעבר לזה, ילדים עם הערכה עצמית גבוהה ירגישו יותר בנוח לומר "לא" למתעלל, ולספר על ההתעללות.

האם לילדים בנים שעברו התעללות מינית ישנן תגובות שונות, מיוחדות להם?

בנים שעברו התעללות מינית נאלצים להתמודד עם בעיות נוספות בשל מיתוסים שגויים השגורים בחברה שלנו. לעיתים נדירות מתאימים הגברים לתפקיד הקורבן בתוך הסיפור הזה. כשבנים נפגעים, הם זוכים לעיתים לתגובות כמו: "תתנהג כמו גבר", "אל תהייה הומו", "תשתלט על עצמך". המסר שמועבר להם הוא לעמוד על שתי רגליהם, לחזור לשגרה ולדאוג לעצמם. בנסיבות האלה, לצערנו, הבנים שנפלו קורבנות להתעללות מינית נוטים פחות לספר וכתוצאה מכך, לא יכולים להתחיל בתהליך ההחלמה. מצב זה מגביר את הסיכויים שהם ייקחו על עצמם את תפקיד המתעלל בניסיון לשוב ולשלוט על החוויה האישית שלהם. סיבוך נוסף עבור בנים הינו המיתוס שמנציחה המדיה, לגבי בנים שחוו התעללות מינית מצד נשים מבוגרות מהם. המסר השגוי הוא של "חניכה לבגרות מינית" ולא של היותם קורבן לניצול מיני.

ומה לגבי בני נוער שתוקפים?

חלק מהילדים שעברו התעללות מינית בילדות, ימשיכו את השרשרת ויפגעו בילדים אחרים. זוהי בעיה חמורה אך הממדים שלה עדיין אינם ידועים.

חשוב מאוד להבין, שילדים אלו הם קורבנות בעצמם יחד עם היותם תוקפים והם זקוקים לעזרה מפסיכולוגים שמתמחים בנושא ומבינים את שני הקצוות של הבעיה. המטפל צריך להיות בעל יכולת להיות אמפתי ומבין כלפי ה- "קורבן", אבל בה במידה להתעמת עם ה- "תוקף".

לתוקפים יש טריגרים מקדימים להתנהגותם. לדוגמא – ילד יטה יותר לפגוע בילד אחר אם הוא יחווה את עצמו במצב פגיע או ירגיש שדוחקים אותו לפינה. לפעמים, זה יקרה מכיוון שהוא מאבד שליטה או מרגיש בעמדת חולשה בהתמודדות. זה יכול להתרחש כאשר קוראים לילד בשמות גנאי בביה"ס או כאשר הוא מאמין שהוא קיבל עונש שלא מגיע לו. על המטפל לעזור לילד לא רק בזיהוי הטריגרים האישיים שלו, אלא גם בהבנת התוצאות האפשריות במימוש הדחפים הללו.

במקרים אחרים, התנסויות העבר עלולות היו להשאיר את הילד במצב של יתר עוררות מינית. הילד זקוק להדרכה ולהצעות חלופיות של התנהגות חיובית כתחליף להתנהגות מינית מתעללת.

הערת צוות אתר מקום: בתל אביב נחנך מרכז חדש לטיפול בילדים מתחת לגיל 12, שביצעו עבירות מין. המרכז נפתח ביוזמת על"ם (עמותה לנוער במצבי סיכון ומצוקה) ובשיתוף משרד החינוך ומשרד העבודה והרווחה. מס' הטלפון של המרכז:03-6477898

מה צריכים הורים לדעת כאשר הם מאמצים ילד שעבר התעללות מינית?

הורים שאימצו ילדים שהתעללו בהם מינית זקוקים לחוכמתו של שלמה המלך, כוחותיו של הרקולס וסבלנותה של האם תרזה. אם אתם מרגישים מחסור באחד מהתחומים האלו, אל תתייאשו. אתם בחברה טובה. בהחלט יכול להיות שחשובה יותר הנכונות והרצון הטוב שלכם לעזור וללוות את הילד בשלבי התפתחותו וגדילתו לאדם בריא ובוגר. זוהי הזכות הגדולה והמספקת ביותר העומדת בפני הורים הבוחרים באימוץ.

מהם הדברים שהורים צריכים להיות מודעים להם ביחס לעצמם?

כהורים מועמדים לאימוץ חשוב מאוד שתהיו כנים עם עצמכם ועם העובדים הסוציאליים שאתם עובדים איתם בנוגע למספר דברים:

האם יש לכם (האב או האם) היסטוריה של התעללות מינית בעברכם? אם כן, כיצד התמודדתם עם העניין? האם החלטתם "פשוט לשכוח מכל זה" ולהשאיר את זה מאחור, כאחד הדברים שהתרחשו בחייכם? או שבחרתם לקבל עזרה, מהוריכם, איש חינוך, מטפל או כל אדם אחר שיכול היה לעזור לכם להתמודד עם הרגשות שלכם ביחס להתעללות? הורים עם חוויות לא פתורות מהתעללות שעברו נמצאים בסיכון גבוה יותר להתעלל בילדיהם, או דווקא לשמור על יותר מדי מרחק פיזי ורגשי מהילד, מתוך הפחד לפגוע בו. הורים שהם גם שורדים של התעללות מינית ומשתתפים בקבוצות תמיכה בנושא מרבים לספר על הלבטים בנושא זה.

עד כמה אתה, כהורה מאמץ לעתיד, מרגיש בנוח עם מיניותך ומערכת היחסים המינית שאתה נמצא בה? האם אתה יכול לדבר בחופשיות על מין? האם אתה מרשה לעצמך להכיר ברגשותיך המיניים, מחשבותיך, הפנטזיות והפחדים שלך בנושא זה? האם אתה נמצא במערכת יחסים אמיצה, שבה אתה יכול לתקשר בחופשיות ובאופן גלוי? ילד שעבר התעללות מינית יתכן ויצטרך לדבר על החוויות שעברו עליו. יכול להיות שהתנהגותו של הילד תהיה לפעמים מפתה או מינית בצורה בוטה. הורה צריך שיהיו לו הכלים והיכולת להתמודד עם התנהגות כזו.

בנוסף, ישנם נושאים נוספים שהורים מאמצים צריכים לקחת בחשבון. נושאים אלו הם:

נכונות "להיות שונה", או להיקלע לסיטואציות מביכות, לפחות לתקופה מסוימת – ילדים שעברו התעללות מינית עלולים לנהוג כלפי ההורים המאמצים בדרכים שילדים אחרים שלא עברו התעללות לא היו נוקטים בהן. לדוגמא: ליסה, בת 8, התחילה לצרוח בקולי קולות במקום ציבורי כמו סופרמרקט, שאבא שלה מתעלל בה. למעשה, מי שהתעלל בה היה אביה הביולוגי ולא אביה המאמץ, אבל ברור שהאנשים בסופרמרקט לא יכלו לדעת.

יכולת להמתין למחויבות של הילד כלפיכם בעוד שאתם לא מתחמקים מלמלא את תפקידכם כלפיו – פעמים רבות ילד שעבר התעללות אינו מסוגל לבטוח ולהניח את עברו מאחוריו. הילד יבחן שוב ושוב את מחויבותכם כלפיו. יכול להיות שהוא יחשוב שאם באמת ובתמים תראו את האני האמיתי שלו, עם כל הצלקות, לא תרצו בו.

הורים רבים מקווים שהאהבה שהם מעניקים לילד תשחרר מיידית את הילד מחוסר האמון שיש בו כלפי העולם כולו ומבוגרים בפרט. אחד ההורים המאמצים למד ש"לאהבה יש משמעות שונה עבור בתי. עבורה, מדובר פשוט בעסקה: אתה תעשה את זה בשבילי, ואני אעשה את זה בשבילך. כמה נורא. לגלות שאהבה פשוט לא מספיקה". אהבה אמיתית, שאינה מותנית בדבר, ומבוססת על יותר מאשר עסקת חילופין יכולה להתממש עבור ילד שעבר התעללות מינית אבל דרוש לכך זמן, עקביות וסבלנות רבה.

חוש הומור – כמו בהרבה מאוד סיטואציות בחיים, צחוק אמיתי מהלב תמיד יכול לעזור.

מהם הדברים שהורים צריכים להיות מודעים להם ביחס לילדם שעבר התעללות מינית?

ילדים שעברו התעללות מינית סביר להניח שיזדקקו לעזרה בלמידת התנהגויות חדשות ורכישת מיומנויות תקשורת נוספות. כמה מההתנהגויות והרגשות שייתכן ותבחינו בהם בילדכם הם:

התכנסות בעצמו – בהחלט יתכן שכתוצאה מההלם מהחוויה שעברה עליו, הילד יבחר להימלט מכם פיזית או רגשית. כהורה, יכול להיות שתחושו מבולבלים ופגועים כתוצאה מכך. זו יכולה להיות חוויה מאוד קשה עבורכם, כאשר הילד בוחר להתכנס בעצמו ולהשאיר אתכם בחוץ. למעט מקרים שבהם אתם חוששים שהדבר יגרור נזק פיזי לילד או לאדם אחר, הדרך הטובה ביותר היא להרגיע את הילד, לומר לו שאכפת לכם ממנו ולספק לו את הגבולות שהוא זקוק להם.

שינויים במצב רוח – רגע של מתיחות יכול במהירות להפוך לזעם. ילד שרק יום קודם הפגין ביטחון, עלול ליפול ביום שלאחריו לייאוש נוראי. קשה מאוד לראות אדם יקר לכם ברגעי הכאב שלו, אבל אין לכם את האפשרות לשלוט ברגשותיו של אדם אחר. קבלו שהתנודות האלו במצב הרוח מתרחשות מעת לעת. אל תרשו לעצמכם להרגיש אשמים שלא בצדק. השתדלו להישאר רגועים ולקבל את המצב שבו לפעמים הילד כלל אינו מודע מתי או למה מגיע השינוי במצב רוח. התקפי בכי יכולים אף הם להיכלל בשינויים האלה במצב רוח. קבלו את העובדה שלגרום לכך שהכל תמיד יהיה בסדר זה מעבר ליכולתכם. לפעמים, כאשר ההורה מנסה להציל את הילד ולהקל על כאביו ללא הצלחה, עלולה לבוא תחושת אשמה, מפח נפש ותסכול אצל ההורה. כאשר הזחל בוקע מהפקעת, חשוב שיהיה לו פרק הזמן המתאים לחזק את כנפיו. אם הפרפר משוחרר מהפקעת לפני הזמן, כוחותיו לא יעמדו לו והוא לא יוכל לשרוד בפני עצמו.

זעם – המטרה הראשונה לזעמו של הילד עלולה להיות האדם שהם למדו להרגיש בטוח במחיצתו – אתם. כאשר עוצמות הכעס לא פרופורציונליות למה שקורה כרגע, זה כנראה מכיוון שאין לכעס הזה שום קשר למציאות הנוכחית. משהו בסיטואציה הנוכחית מהווה טריגר ומעלה מחדש זיכרונות ישנים ותחושות קשות מהעבר. הביטחון שהילד מרגיש בהווה, מאפשר לו לבטא את הרגשות מהעבר. הכירו בזה שזהו בעצם סימן טוב של החלמה, אבל אל תקבלו התנהגות החורגת מהכללים, ולעולם על תרשו לעצמכם להיות חשופים לאלימות פיזית.

אתם יכולים להבטיח לילד שאתם מוכנים לעבודה מאומצת על כל בעיה שתתעורר, אבל בדרכים בטוחות ותומכות. לדוגמא; אפשר לתת לילד כרית להכות בה כדי שיוכל לכלות בה את זעמו.

דרישות לא הגיוניות – ישנם ילדים שנאלצו ללמוד מיומנויות כמו מניפולציה ושליטה בסביבה כדי לשרוד. יכול להיות שהם ירגישו שזוהי זכותם לתבוע מכם כסף, זמן או דברים חומריים אחרים. חשוב מאוד שלא תשחקו את המשחק הזה ולא תפלו למלכודת. אתם צריכים לדעת לבנות מערכת יחסים בריאה עם הילד. דבר זה חשוב לילד כדי להפחית את השימוש בתביעות מעין אלה.

התנהגויות מיניות – מכיוון שבהתעללות שהילד עבר נעשה שימוש במין, זקוק הילד לעזרה בהגדרה מחדש של משמעויות והתייחסויות לנושאים כמו התעללות, מין, אהבה, דאגה, תשומת לב ואינטימיות. יהיו ילדים שיתבעו מכם פעילויות מיניות, בעוד שאחרים יגלו חוסר עניין בכל מה שקשור לקרבה אנושית מכל תחום שהוא. חשבו לרגע על כל הצרכים שנפגשים בצומת הדרכים הקרויה מין: אינטימיות, מגע, תיקוף, ידידות, חיבה, אהבה, שחרור, טיפוח. ילדים זקוקים ללמידה מחדש שישנן דרכים נוספות לספק את הצרכים האלה – שלא קשורות בהכרח למין.

אלו חלק מהאמונות שאיתן מתמודד ילד שעבר התעללות מינית:

  • אני חסר ערך ורע.
  • אף אחד לא ידאג לי, אלא אם כן זה יהיה בתוך מערכת יחסים מינית.
  • אני "סחורה פגומה" (אף אחד לא ירצה בי שוב).
  • זה בטח אני שאחראי על ההתעללות המינית כי:

לפעמים זה הרגיש לי נעים פיזית.
זה נמשך כל כך הרבה זמן.
אף פעם לא אמרתי "לא".
לא באמת הכריחו אותי לעשות את זה.
לא סיפרתי על זה לאף אחד.

  • אני שונא את הגוף שלי.
  • אני לא אוהב שנוגעים בי, כי זה מזכיר לי את ההתעללות.
  • אני חושב שהתעללו בי, אבל לפעמים אני בטוח שבכלל המצאתי את זה.
  • אני מאשים את אמי או אבי (הביולוגיים) שלא דאגו לי, אבל אני לא יכול לדבר על זה, כי אני לא רוצה לפגוע בהם.

קביעת גבולות ומסגרת

לילד שעבר תקיפה מינית יסייעו מאוד קווים מנחים ברורים, שיקבעו את החוקים בבית ומחוצה לו. חוקים אלו יסייעו להגדרת מסגרת, שתספק נוחות וביטחון שכל ילד זקוק להם כדי להגיע לבגרות בריאה. מומחים בתחום האימוץ ואימוץ של ילדים שעברו התעללות מינית טוענים שחוקים ומסגרת זו חשובים במיוחד בשנה הראשונה לאימוץ, בה משקיע הילד מאמצים רבים בבניית אמון והגדרת מערכות יחסים חדשות עם משפחתו המאמצת.

פרטיות – לכל אחד מגיעה פרטיות. ילדים צריכים ללמוד לדפוק על דלת כאשר היא סגורה, ומבוגרים צריכים לאמץ לעצמם את אותו מנהג.

חדר השינה והאמבטיה – שני חדרים אלו על פי רוב טעוני משמעות קשה עבור ילדים שעברו התעללות מינית, מכיוון שההתעללות לרוב מתרחשת בחדרים אלו.

בסביבות הגיל שבו הילד עולה לכיתה א', יש לנקוט משנה זהירות לגבי כניסה ושימוש משותפים בחדר האמבטיה ו/או רחצה עם ילדים בני המין השני.

לא יהיה זה מעשה חכם להכניס ילד שעבר התעללות מינית למיטתו של ההורה. חיבוק אוהב יכול לפעמים לעורר טריגר ולפירוש מוטעה על ידי הילד. מקום בטוח יותר לחיבוקים הוא הספה בסלון.

נגיעות – לאף אחד אסור לגעת בשני ללא רשות. האיברים הפרטיים של כל אחד (אלו שמכוסים כשלובשים בגד ים) אסור שיגעו בהם אלא רק במקרה של בדיקה רפואית או במקרה של ילדים קטנים כשהם זקוקים לעזרה באמבטיה או בשירותים.

הלבשה – זה רעיון טוב שחברי המשפחה יהיו מודעים למה שהם לובשים מחוץ לחדרם הפרטי. מראה של אדם בבגדיו התחתונים או בפיג'מה עלול לעורר טריגר אצל ילד שעבר התעללות מינית.

לומר "לא" – ילדים צריכים ללמוד שזו זכותם לומר "לא" באסרטיביות כאשר מישהו נוגע בהם בדרך שלא מוצאת חן בעיניהם. עזרו להם להתאמן בנושא זה.

חינוך מיני – כל הילדים, גם אלו שעברו התעללות מינית, זקוקים למידע בסיסי בנושא של התפתחות מינית. כמו כן, יהיה זה רווח נקי שלהם לדעת שזה בסדר גמור לדבר בחופשיות על מין בבית. מילים מתאימות לאיברי הגוף השונים, כמו פין, פות, חזה וישבן, יתנו לילד את המילים המתאימות לתאר את מה שקרה לו. רמיזות או שימוש בשפה בוטה יכולים לפעמים להפעיל טריגר לרגשות ישנים של ילד שעבר התעללות מינית, ואסור שיעשה בהם שימוש.

איסור על "סודות" – הבהירו זאת היטב, ששום משחקים "סודיים", במיוחד לא עם מבוגרים, מותרים בבית הזה. בקשו מהילד, במקרה שמבוגר בא ומציע להם לשחק במשחק שכזה, לבוא מיד אליכם ולספר לכם.

להיות לבד עם אדם אחר – כשילדך מתנהג בצורה מפתה, אגרסיבית, או שהוא עושה שימוש בפעולות מיניות ללא מעצורים, הוא נמצא בסיכון גבוה. בזמנים כאלה טוב יהיה אם לא תציבו את עצמכם בעמדה פגיעה שבה תואשמו בהתעללות. בנוסף, ילדים אחרים נמצאים אף הם בסכנת פגיעה. במצבים בעלי סיכון גבוה התשדלו לא להיות לבד עם הילד ואל תאפשרו לו להישאר לבד בחברתו של ילד נוסף.

משחקי היאבקות ודגדוג – למרות שהתנהגויות אלו הן נורמליות ובריאות, הן יכולות לקבל משמעות מינית ולשים את הילד בעמדה של חולשה, חוסר נוחות או השפלה. השתדלו לצמצם למינימום ההכרחי את משחקי ההיאבקות והדגדוגים.

התנהגויות ורגשות – עזרו לילדים לעשות את ההפרדה בין רגשות להתנהגויות. זה נורמלי לחוות כל מיני רגשות, כולל רגשות מיניים אך אנשים לא נותנים בכל הזדמנות ביטוי התנהגותי לרגשות שלהם. כל אחד עושה את הבחירות שלו – על פי אילו רגשות להתנהג וכולם, (למעט ילדים מאוד קטנים) לוקחים אחריות על המעשים שהם עושים.

האם הילד שלנו והמשפחה כולה זקוקים לעזרה מקצועית?

סביר להניח שיהיו זמנים שבהם הורים לילדים שעברו התעללות מינית יזדקקו לעזרה מקצועית ולתמיכה עבור עצמם ועבור ילדיהם. סוגי הטיפול שיוכלו להיות המועילים ביותר במקרים אלו הם טיפול פרטני, זוגי ומשפחתי, הכל תלוי כמובן במצבה של המשפחה הספציפית. כאשר הילד נמצא בטיפול פרטני, חשוב שההורים, שהם האחראים העיקריים לילד, יהיו בקשר צמוד עם המטפל או אף כלולים ומעורבים בטיפול עצמו. נסו למצוא מטפל בעל ידע בשני התחומים – התעללות מינית בילדות ואימוץ ושאיתו אתם מרגישים בנוח. אם אינכם יודעים לאן לפנות בכדי לאתר מטפל בתחום, אתם בהחלט יכולים לשאול את העובד הסוציאלי שמסייע בתהליך האימוץ או את סוכנות האימוץ איתה אתם בקשר ואלו יוכלו להפנות אתכם למקומות מתאימים.

קבוצות תמיכה להורים מאמצים, ולהורים לילדים שעברו התעללות מינית כמו גם קבוצות עבור שורדים של התעללות יכולים להיות מקום טוב לתמיכה והתמודדות. הורים שהיתה להם האפשרות להשתתף בקבוצות מעין אלו ולחלוק את הבעיות שנתקלו בהן בגידול ילד שעבר התעללות מינית, ציינו שהקבוצה עזרה להם מאוד. ד"ר ניקולס גרוט (Nicholas Groth), פסיכולוג מוביל בתחום של התעללות מינית, כמו גם ילדים רבים שהיו קורבנות להתעללות מינית, ציינו שההשתתפות בקבוצה עזרה מאוד בתהליך ההתמודדות שלהם. האפשרות לדבר ולחלוק את מה שהם חווים עם ילדים אחרים שעברו אף הם התעללות מינית שברה את תחושת הבידוד שלהם, ושינתה את האמונה שהיתה להם שהם היחידים בעולם שקרה להם כזה דבר.

האם ההחלמה מסתיימת מתישהו?

התהליך של החלמה מהתעללות מינית בילדות הוא ארוך ומתמשך. עם התפתחות התהליך, במצב אידילי, יעבור הילד מקורבן לשורד ויתחיל לפרוח. בחלק משלבי ההתבגרות, במיוחד גיל ההתבגרות והבגרות עצמה, יתכן שיהוו טריגרים של תחושות ישנות מההתעללות. לדוגמא – הזמנים שבהם הגוף מתחיל להתפתח ולפתח את הסימנים המיניים שבו, או נישואין וכל הקשור בהם, כמו גם הורות שיכולה לעורר תחושות וזיכרונות קשים מהעבר.

כפי שנאמר קודם, ישנם גורמים רבים שיכולים להשפיע על היקף הנזק שנגרם לילד כתוצאה מההתעללות. למרות שההורים המאמצים אינם יכולים למחוק את מה שקרה ועבר על הילד, ניתנת להם ההזדמנות המרגשת לספק לילד חוויות והתנסויות חדשות ובריאות. אלו שלקחו על עצמם את המשימה של אימוץ ילד שעבר התעללות מינית בילדות, מעידים שהגמול על העזרה בגידול ילד לחיים בריאים, פעילים ומספקים, הוא משמעותי ביותר.

המאמר תורגם על ידי דניאל, מתוך האתר הבא:
http://www.smalltime.com/notvictims/parenting.html
http://www.smalltime.com/notvictims/parenting2.html

This paper was written for the National Adoption Information Clearinghouse by Rosemary Narimanian of Philly Kids Play It Safe and Julie Marks of the National Adoption Center in 1990.


השאר תגובה